第146章 荒芜之地
春节前后，我去山上看望了一醒。
他愈发清癯，十分安静，周身笼罩着学者的儒雅。穿衣依然考究，意大利手工制的衬衣，上面绣有幽暗繁复的花纹。
他并非完全不好奇如今城市里的变化与生活，但却不足以好奇到想要亲身去看一看。他的全部生活几乎被读书和哲学省思所填满，此外即是每天在疗养院的绿径上早晚两次跑步，算是全部的运动。我开始健身还是当年受一醒的影响，那时他因着长期力量训练还有许多肌肉，是恰到好处、符合我过往审美的那种肌肉。眼前这个人已很难令我和当初认识的那个人联系起来……当初丰神俊朗，如今形销骨立，过着隐修者般的生活，每天只吃一餐，饮食清淡。
我坐了一阵，发觉无更多话可说。我们的交谈是单向的，要么我说一些与我很近但距离他很遥远的事，要么他说一些非常学术、深奥的形而上学或我完全不感兴趣的国际时事，彼此之间话题难以交叉，找不到共通点。我的话相形之下像是家常琐事。
我不愿谈及世德，然而一醒终究问起，又执意要一个说明，我便约略说了世德与绿茶婊的事。一醒颇为生气，评价世德为弱智低俗之人，不堪大用，不能托付终身。
“以前我看他对你算好，你又开心，想着终于你能满意地嫁出去，谁知道……”一醒叹气，“你还是远离吧。”
我唯唯应允，转换话题。
后来一醒说，“我人生最大的意愿就是追寻真理而活着，并最大化用理性来驱动自己按真理行事。你这一辈子的意愿就是率性而为，好在一切后果你都愿意接受。”
“人若能够率性而为一辈子，那也是幸事。”我说。
如今，一醒也终于放弃改造我。
下山路上，我思索着，是所有男性都希望改变自己的女人以符合他的意愿和理想，抑或不分男女大家都想改变别人？还是，我是一个令男性倍感不自在的个体，所以他们都想改造我？要么，我资质太好，是可造之材，这些男人独具慧眼，所以对我寄予厚望，指望我精益求精？嘿。
也或者，我喜欢有挑战的人与物，所以只有挑剔的男人才吸引我？
萨特说，“他人即地狱。” 倒好像对我来说，他人不是地狱，而是我认识自己的方式，我需要在与这些人的对抗中更加确认我自己，要么知过能改，要么益发坚定。
世德来找我的时候整个人看上去洋溢着喜气与活力，带着些微显摆。他被一间健身房请来做顾问，对方提供了公寓，距离我只有两公里……他一直在滔滔不绝讲话，仍然是话题从东扯到西，云里雾里。他说可以过一种更轻松的生活，我追问是怎样，他却几次岔开，最终说出的也不过是观察自己的想法之类，显然不是他原本想说的。
他带我去他新公寓。过马路等待红灯时，他说，“我自问自己能为你做些什么。”然后列举了如下：“带你健身，一起看电影并且可以和你探讨，能够为你提供营养和健康方面的知识——最近我又了解学习了许多，还有性爱——我们之间的性爱那样美好无法超越，相信你也很难找到另外的人来替代……冥想，你有灵性方面的问题也可以和我探讨……”
我静静听着，不发一言。
这些话，早在他追求我之初，就已经说过，只是略有出入罢了。那时提供的功能还多些，还有保镖和厨师，既能保护我，又能照顾我的胃。
我等着他后面的话。
果然，他说完后问我，“那你能为我做些什么你有想过吗？”
我很吃惊，从身旁路人的墨镜上看到自己几乎张大了嘴。他这是要和我做生意吗，如此赤裸裸的交换。
他自以为能够为我提供的，除了性爱确实如他所说恐怕很难替代，其它没有一件是我需要和在意的。而他是不了解我还是故意混淆，明知我孜孜以求的不过一份真挚感情，却只字不提。
我能为你提供什么？我能为你营造一个家，被爱的感觉，被关心、被眷恋、被牵挂，我能做你喜欢的绝大多数事情，能给你极致的性爱，我不需要你养活我、不会伸手向你要钱、不会增加你的经济压力，我不会向你要求婚姻和孩子或以此作为在一起的条件，我能给你大多数女人不能给你的自由，我懂灵性和其他许多东西、足以和你交流任何……
甚至我能和你共同承担你的债务，甚至帮你解决——只要你令我认为值得，并且确定不是收买和交换。
望着世德等我答复的殷殷笑脸，我昂起头淡然说，“难道不是我只要存在就够了。”
如今我还肯接受他、让他存在于我的世界里，这本身已是对他的奖赏，他还想怎样。难道，他对我别有所求？可我不关心。
绿灯亮起，我们过马路，我说，“你说的那些我都不需要，唯一对我有价值的只是和你的性。”
他大笑，说，“一拍即合。”
世德新公寓果然很近，一个虽小但五脏俱全的小复式，与健身房一条马路之隔。他并没有直接搬家过来，只是带了简单的衣物和常用物品，需要什么时再回自己住处去取。他也不知道这份顾问工作会做到几时。
做爱时我的感官依然敏锐，然而进行下来却感觉大不如前。他的要求很多，不断变换着花样，把我如同一件玩具般拗来扭去，仿佛我只是一件满足他愉悦的物事而不是一个人。不再有曾经的交融与亲密，而是他急于把新看的小影片上的东西在现实里实操一回。
我停下来，望着世德。他日渐发胖，原本线条清晰的腹肌早已变得模糊，腰间开始四下溢出脂肪，本来还算立体的五官现在因为脸部的圆润而削平、湮没了棱角。他本来是他自己的一个创造物，那样完美的身体，展现在镜头前。展现即存在，展现即自足。而现在，他不能直接用自己的身体来表达了……曾经，他那样在意自己的身体，用精细的饮食喂养，用刻苦的运动雕琢，为了镜头前完美的呈现。之后，他开始否定身体，拒绝给予它关注，放弃它，放养它，放任它散漫成这般模样。
“身体是神圣的，是一个人在世间最初与最后的衣裳，故应以爱敬之心待它，以喜悦和畏惧，以感恩。”我缓缓说。
“什么意思。”世德试图将我扳回原位。
我反而彻底抽离，一边说道，“我不是你的工具。”
“难道我不也是你的工具？”
我默然。或许他说的对，难道我不也是想要从他这里获得身体的满足吗。
他说，“我喜欢你可爱时候的样子。”
聪慧如我，立刻闻弦歌而知雅意。这是说我现在很不可爱了。不可爱便不可爱吧，横竖我的理想从来不是成为一个可爱的人。反正中学课本中，《谁是最可爱的人》那篇文章里，那些最可爱的人，都挂了。
“如果只是单纯的性爱，对于我没有丝毫吸引力。我喜欢我们的性爱是因为我和你在一起可以完全投入，完全忘我。我整个身心可以奉献其中，它的美在这里。”他说。
我不置可否。无论他说的多漂亮，我的感受骗不了人，不舒服就是不舒服，不好就是不好，而我不愿勉强自己，尤其只是为了他的愉悦。
无论嘴上怎么说，终究，我无法没有情感代入地欢爱。
雅克·拉康说：“性关系根本不存在。”他指出，在性爱中，每个个体基本上只是在与自己打交道。这其中虽然会有他人身体的介入，但最终仍然是自己的享乐。性并不使人成双成对，而是使之分离。快感把你带向远处，远离他人。性其实是自恋式的，关系只是想像。
而唯有在爱之中，一个人尝试着进入“他者的存在”。正是在爱之中，一个人将超越自身，超越自恋。在性之中，以他人为媒介是为了自身的快感。在爱之中，他者的媒介是为了他者自身。爱是跃入他者的境地，从而与他人共生共存。
他拿我当工具，我怎么可能对把我当工具的人动情。
我想要回去，世德极力挽留我过夜，说可以什么也不做，只想能够抱着，我便留下来。然而夜里我已经很困了，告诉他我不想说话只想睡觉，他恍若未闻，仍旧和我说着那些翻来覆去的废话，滔滔不绝说着两个人的欲望冲突。
终于我忍耐崩溃，大声说，“什么时候不是我委屈自己去迁就你？你所谓的冲突不过是我忍耐到极限不想忍罢了。”
世德开始细细询问我的不开心，我们又做了一次与以往并无多少不同的所谓交谈，无非是各自围绕和坚持自己的需要。明面上是：我们所求不同，我要的他不能给我，而我也不可能改变自己去顺应他；所有的改变、所谓的改变都只是我的委曲求全，是我在压抑自己。而没有明说的，是我们之间关系的背景底色——那个女人的存在。
他一直是想要解决问题的态度，试图缓解和调和，又提议次日晚上看电影。
夜里我梦见自己身处一个陵园。陵园很高，似乎建造在极高的山顶，一大片山麓，密压压被墓碑和坟冢躺满。我站立其间，等待直升机前来，内心没有惊怖，一片空无。直升机出现的时候在墓碑间掀起狂乱的气流，一阵飞沙走石，垂下一架软梯。攀爬很吃力，似乎需要用身体的核心力来稳定软梯，以免在空中晃来荡去。但终于是登上了，顺利升空。
毫无惊惧地醒来。望一眼旁边枕上一动不动的世德，他的气息很轻，不像熟睡时的状态，胸膛起伏也不大，直挺挺躺着，仿佛生命的气息与活力正一点点从他身体里散逸。
上一次和他在一起时我也梦到了陵园和直升机。
是说他如坟冢般荒芜充满死亡气息，所以我该飞升远离吗？
第二天我离开时，他在门内问要不要给我叫外卖吃了早餐再走，我摇头关上门。他那一刻的神情充满了想要示好和做些什么让我感觉好些、令我们能够缓和的愿望，那个笑容很憨厚，瞬间激起我的柔情和心疼。
然而终究我选择心硬如铁。冷酷，想要惩罚，尽管这惩罚有时同样会牵连到自己。
结局已定，既然他会投向别人怀抱，我又何必心软。