第154章 修七座庙
爱情，也许在我的心里还没有完全消亡，但它不会再打扰你；我也不想再使你难过悲伤。我曾经默默无语地，毫无指望地爱过你，我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨；我曾经那样真诚，那样温柔地爱过你，但愿上帝保佑，另一个人也会像我爱你一样。
——普希金《我曾经爱过你》
日子一天天过去。
我不想说时光如流水，却也无法说自己度日如年，“高贵的额头\/被哀痛的王冠加冕”。
尽管结束比预料中来得早些，甚至也不是原以为的那个时间节点，但并未因此带来多少遗憾与痛惜。世德最后那番“图穷匕见”的“告白”，对我身上价值做出的指点与评估，一如追逐蝇头小利的市井商贩嘴脸，万物皆可放在他的势利水准线上称量，令我免去了原本会有的告别之殇。
我甚至想为绿茶安娜建一座祭坛，每天早晨在离家之前，花点儿时间燃上三炷香，然后鞠躬致谢，感谢她的存在与种种令我看清了世德，并且把他带离了我身畔。如果没有安娜的不住诋毁与真金白银的勾引诱惑，也许我永远都无法知道世德的真实想法，还像过去那样和他纠缠着，食之无味又弃之可惜。
成就一段姻缘，等于修七座庙。
无论他们是什么样的姻缘，是否合乎道德人伦，是否被上天祝福，终究等同于我直接或间接成全。我可以选择不成全乃至破坏，如同安娜不断使出的伎俩一样，甚至我根本无需做什么，只要不主动退出，让安娜一直介意和防范着，她也不可能会和世德有好结果。她以“朋友”的身份，尚且能够用不断哭诉抱怨和打小报告来破坏离间我们，世德一旦成为她的禁脔，她更加不会收敛。我不相信世德能够忍受那些恶劣的根性和小我，即便看在钱的份上也不会忍她太久。
如果我有恨意，也许会出于报复——哪怕只是单纯地让他们不痛快——也要去勾引和破坏，便不会退出，甚至赶我也不走，像安娜那样死乞白咧赖在别人世界里探头探脑找寻存在感，然后伺机伏击。
但我没有恨意。恨是来自无力感，而我不会长久地耗费精神在等待别人做出他自己承诺的改变上，我能够等待也能够结束，我有力量做出决定和选择。我不无力，不是被动的工具，也不是受害者。我没有变过，从最初去找安娜了解真相的那一次，我也只是祝福并退出。我对他们没有恨，只是憎恶——嫌憎厌弃罢了。所以宁愿躲远远的。
如大平说，独善其身，别和他们泥地里打滚。
我的主动退出即是成全。这样，我便等于修建了七座庙。
这样一想，便也聊以自慰。
阿巫听到我的说法却大笑起来，说道，“宁拆十座庙，不毁一桩婚。你有没想过，你所谓的成全其实是损害了那个女人的婚姻？她如果真和世德双宿双栖的话。”
“可是她的婚姻早就毁了。”我说。
“你怎么知道真实情形到底如何呢？”阿巫反问。
我哑口无言。是啊，正如我一直向世德指出的，他所知道的一鳞半爪，不过是安娜想让他知道的而已，未必是事情的全貌。一桩婚姻的真实情形，除了两个当事人，谁又能真正了解。没有穿上别人的鞋走十里，怎么能说鞋舒不舒服。一个人说鞋没问题，另一个人说有问题，焉知不是其中一位穿者的脚畸形？
然而婚姻的问题很少会是单纯的——一双好鞋遇上畸形脚——单方面的不完美造成的，更多是一双有瑕疵的鞋遇上一双有瑕疵的脚，双方的不完美在互动中造就更多不完美。
“无论如何，那个女人都早已背叛她自己的婚姻了，至少十年前就已经出轨了。”我说，“至少，我没有阻挠世德和她在一起。”
“这么算来，你倒是功德无量。可是那个女人罪过可就大了，她等于拆了二十座庙。”阿巫说。
“二十？”
“你想想，宁拆十座庙，不毁一桩婚。她先是毁了自己的婚姻，拆了十座庙，然后毁了你和世德的，又拆十座。”
的确，如果没有那个女人，我和世德现在还不知会是怎样情形。也许真的就在第二年结婚了也未可知。如果没有始终存在着一个可以救助他、解决他金钱匮乏的“老母亲”一样的存在和勾引，也许世德会走另外的道路，不至于堕落。而没有他的左顾右盼与模棱两可，我不会对他有分别心，会帮他解决问题，我们如今可能更加紧密地在一起厮守。他依然是过去那个我欣赏的男人，依然保有着那些品质。
在关于爱情的理想方面，我秉持着古希腊人的观点。
在古希腊人的哲学思想里，他们针对爱情与教学的关系，提出了一个观点：爱情首先是一种对对方优点的钦佩感，爱情是一种迎面邂逅美德时的激动。其次，爱的深化总会涉及施教的愿望，以及受教者因而变得更富美德的向往——少些愤怒或苛责，多些好奇心或勇气，真诚的爱人从来不满足于接受止步不前的彼此，否则这将是对恋爱的整个目的的懒惰而懦弱的背叛。我们自身永远都有可提升的空间，也有可教导他人的方面。如果爱人之间会明言彼此个性中不合时宜或令人不适的方面，他们不应该被视为放弃了爱的精神。他们理应为努力坚守爱的本质——帮助伴侣变成更好的自己——而被祝贺。
我爱一个人是因为他身上具有那些可以被称之为美德的品质，我无法去爱不美好的东西，尤其憎恶低劣的品质。我相信好的爱情是相互促进共同成长的，而不是一起躺在泥塘里打滚然后觉得共同堕落也好幸福。
世德原本是具备好品质的，尤其热衷施教——好为人师，并且原本也愿意为了共同的福祉而改变自己。原本，我们是可以很幸福的……
“拆吧拆吧，别人的事咱们管不着，她爱拆多少庙随便她，反正种什么因得什么果，横竖都是自己受着。咱们自己多行好事，打理好自己的一亩三分地就好。”我对阿巫说。
“你能这样豁达当然好，”阿巫说，“这段时间，你过得好吗？”
我过得好吗？这是一个好问题。
“也许需要一个参照物。看是和什么时期相比。但是我想说，相比过去几个月甚至过去两三年来说，现在，我算过得不错。至少心情平静，虽无大喜，却也没有大悲，没有纠结。”我说的是实话。
“好，平安即福。”阿巫说。
我们结束对话。
是，平安即福。
只是我还会梦到世德。各种各样的梦境，却无一喜悦平和，总是与各种焦虑和不快相伴。
有天夜里我梦见在健身房，遍寻世德不见。不知何故我跑去洗手间换衣服，结果脱下的上衣掉进厕纸篓里。瞬间反应是抢救，又在捡起一刻想到已被污染，于是重新扔掉。是世德的蓝色汗衫，常在他住处被我穿来当家居服的那种。后来在健身房一隅见到世德，正与一个女人坐在一起头抵墙壁交头接耳。似乎倒并不是暧昧，只是八卦和说闲话。女人的脸孔看不清楚。
梦中是常有的那种感觉：找他，找不到时的焦虑和揣测，不安；以及不高兴他和别的女人太过接近。
也许这个梦是分离带来的焦虑，然而衣服那段似乎含义明显且丰富，告诫我要拿得起放得下，已经脏污的东西就丢弃。但衣服又是他的，是意味什么，意味我以为是我的损失但其实不是，实质是他的损失？唉，一件衣服而已。
但是想到“一件衣服而已”的同时，是另一个相反的念头：“兄弟如手足，妻子如衣服”，一件衣服并不只是一件衣服，有时等同于一整个人。
我相信时间，时间会带走一切，现在只需安静等待它的流逝。
但世德并不放过我。
安静一段时间后他又开始发消息给我，不知是那个女人没有来深城，还是他们见了面在一起又分开，他没有只言片语提起，我自然也不会问。岂止不问，压根对他视若无睹。此前没有进行一系列拉黑删除操作，是我觉得无此必要，图穷已经匕见，还有什么可说？况且，无数次过往经验早已证明，无法发消息给我，只会使得他擅自找上门来。
他的话毫无新意，仍是旧有一套，让我放下自我没有嫉妒占有那些，十分可笑，倒好像我和他之间的一切问题可以归结为嫉妒占有。如果他对他自己这套说辞有信心，那么应该去普及全人类，来来回回只用给我一个人未免可惜了。全人类都能消弭嫉妒占有，都能放下自我，世界该多和平。
也依然发许多摘录和转发，有时不断发消息又撤回，而我已连背后动机都懒得揣测。真的，多看一眼、多想一秒都是我的不对。
我一无回应。
世德安静了一段时间，然后某日又卷土重来：
“我之前发给你的《至上瑜伽》不管是从艺术性还是智慧层面都是一本宝书，有空可以看一看，如果这方面想要讨论可以给我信息。从三年前开始，我除了探讨自我，对其他都不再有什么兴趣，这方面我已经没有困惑。”
“不知道什么原因，这么久以来你都只想从我这里获得一些表面的东西，而且被这些表象困扰，所以我经常很惋惜。我们每天忙忙碌碌，却不认识自己，当死亡来临，一切都白忙活，于是重生再来一遍。以人的形象出现可能是最难得的轮回。”
“我现在可以完全理解道德经，庄子，圣经，当认识自己的那一刻，这些内容就突然变得很简单，认识自己和世界，关系，爱情，亲情、享乐，并不冲突，不但不冲突，而且全然超越，生命和世界的意义会变得截然不同。这种认识是无比震撼的，也就是所谓的狂喜，没有任何言语可以表达这种震撼，就算自我依然在运作，这种震撼也不可能从头脑中抹去。”
“我每天除了完成一些健身房的工作，其他时间都在冥想和阅读相关的书籍。冥冥中我觉得我在等待什么，也许是一个机缘，如果有一天我与萨古鲁和杨定一会面，我们应该除了会心一笑，然后就是沉默，这是所有觉悟自己本质的人才能理解的，这就是真正的灵魂合一。”
“这样的合一没有什么可以破坏和毁灭，曾经我在你家给你朗诵奥修关于性的文章，你只陶醉于我阅读的声调，多么可惜，不认识自己，所有的美好都会被小我毁灭，你已经一次次验证这点，可以继续去验证——除了探索自己，所有的道路和选择都是错的，都是在累积苦。”
“我怎么可能否定或批评真实的你？这是不可能的，因为我这样做就等于批判和否定自己！如果有一天你明白我一直都是在试图跟你探讨真实的你和虚假的你，你就会了解我的良苦用心。”
“在现实生活中你有见过像我这样投入做事情的人吗？不管是以前为了健美还是之后为了探索自己？每天去公园冥想，一个人冬天坐在公园冰冷的凳子上，任凭寒风凛冽。”
“我之前为了写作也经历过陀思妥耶夫斯基的苦难，有过之无不及。”
“这世间充满苦恼
我的可爱的宝宝
你不幸来到这个人世
你要学会忍耐，不要哭泣
路上到处是荆棘
天上刮风又下雨
你不幸来到这个人世
你要学会忍耐，不要哭泣
这是我21岁儿子出生时写的诗。”
我仍然一无回应。